الظرافة التي تحلى بها الشعب المصري الجميل لسنوات عديدة وباتت مصدر قوة له، لم تأتي من فراغ، وإنما تولدت من رحم المعاناة، فالحياة المعيشية الصعبة، والتبدل السياسي أولدت متفساً لهذا الشعب من خلال الظرافة، فالنكتة الحاضرة وروح الفكاهر هي العامل الرئيسي لتتخفيف عن النفس من الضغوطات.
ولعلنا في السعودية بدأنا ننحو نحو هذا الشيء، فالنكتة لدينا أصبحت حاضرة بشكل لم نسبق له مثيل، فمع كل حادثة تجد آلاف النكت والتعليقات علينا ومن أنفسنا، لدرجة اقتنعنا أننا غلابا أكثر من بقية الشعوب، بالرغم من أننا أكثر دول العالم تصديراً للبترول.
بساطة الحياة والفقر عندما تأتي، يأتي معها راحة البال وسعة الصدر، وحضور الفكاهة، فماذا نفكر فيه غير أننا نريد الضحك والإنشراح، ويعتبر التنكيت على النفس من أعلى درجات الفكاهة وأكثرها وصولاً للقلب، هذا من ناحية، ومن أخرى أن التكيت على الذات هو علامة بارزة على الثقة المفرطة، وبرز فيها شعوب عديدة فالبريطانيون يفعلون ذلك في حياتهم اليومة.
ومن منطلق آخر وإذا دققنا في أكثر الكوميديانات وخصوصاً من يؤدون أعمالاً ن نوع “ستانداب كوميدي”، نجد أكثرهم نجاحاً من ينكت على ذاته، فالنكته هنا تكون أقوى وأجمل وأسرع في الوصول إلى القلب، لأن المتلقي يصبح قادراً على تخيلها بأشكال مختلفة من خلال الشخص الموجود أمامه.
نعود إلى حديثنا الأول، فنحن في السعودية مع تزايد مشاكلنا الاجتماعية، ومشاكل السكن التي لم تحل، وضعف الدخل مقارنة بدول العالم التي لها مقومات اقتصادية مثل مقوماتنا، أصبحنا نبحث عن النكته ونطلقها على أنفسنا، وزاد من انتشارها أننا أصبحنا ننشرها على الهواتف النقالة برسائل قصيرة أو من خلال برامج الدردشة.
السعوديون تفننوا في التنكيت على أنفسهم وباستخدام الطرق الحديثة والرسومات، لدرجة تستغرب من درجة الظرافة لديهم، بالرغم من شدة الحرارة، والشمس التي تحرق الأخضر واليابس، فلو وصلنا لشضف العيش كيف ستصبح نكاتنا، أسأل الله أن لا نصل لهذه الدرجة.
أختياراتي من النكات السعودية
عجوز في محو الأمية…. سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
معلمه تشرح لطالبات الصف الثالث الابتدائي عن وسائل الاتصال الحديثة ، مثل الهاتف و البريد الجوي و الفاكس ، فرفعت احدى الطالبات البدويات الصغيرات يدها و قالت : أبلة حنا عندنا فاكس في البيت ، فشجعتها المعلمة على إكمال حديثها وقالت : وكيف تستخدمونه ؟، فقالت الطفلة : ندهن به ظهر ابويه.
واحد عرف رقم جوال جني صار يرسل له كل يوم رساله :بسم الله الرحمن الرحيم
مدير معهد ايتام يبي يقهر الايتام سوالهم مجلس اباء
سعودي ولبناني مضيّعين زوجاتهم، سأل السعودي اللبناني: ‘إيش لابسة زوجتك؟’ قال اللبناني: ‘تنورة خفيفة ضيقة وقصيرة مبيّنة نصّ فخذها وقميص أبيض كتف قاشط وشفّاف و مبين صدرها…إنت شو لابسة زوجتك؟’ قال: ‘خليها الله لا يردّها! تعال ندوّر على زوجتك.
شحاذة تطلب من حضرمي صدقه: الله يخليك ودي بشي يفرح عيالي ؟
رد الحضرمي: غيبيهم عن المدرسة بكره …!!!
نذل يسأل صديقه إذا دخلنا الجنه .. وأخذنا من الحوريات حريمنا اللي بالدنيا وش نسوي بهن ؟ قال خويه: نعطيهن كفار قريش!
حمار محشش ماسك حمار وحشي بالزاوية يقول له من وين شريت طقم يوفينتوس
محشش دخل الصيدليه قال للرجل: عندك شريط بندول
قال الصيدلي: ايه عندي
قاله المحشش: حطه خلينا نسمعه!!!!
بخيل يتمشى مع خطيبته في السيارة..
قالت: ممكن نشرب شي؟
وقف عند ثلاجة مسجد وقال لها: أنزلي اشربي
غبية تأخر عليها زوجها ، قالت لأمها : أخاف تزوج علي!!!
ردت الأم : تفائلي بالخير …… يمكن صار له حادث !!!
***
يحبو بعض ع التلفون
البنت : حبيبي بروح المطبخ
الولد : حياتي لا تروحين
البنت : ليش حبي ؟
الولد : اغار عليك من عيون الفرن
غارت عليك القوات المسلحه
و المصيبه الهبلا استحت
****
عزيزي العزوبي :
استمتع بطبخ الوالدة قبل لا تنصدم
بطبخ زوجتك **~
ترى الوضع ما يطمن **~
سمبوسة نوتيلا **~
و كب كيك ،**~
و لقيمات ملونه**~
وما تقدر تقول مو حلووو *~
***
متى يجي ذاك اليوم ‹☺›
السعوديه و اسبانيا في نهائي كأس العالم ‹☺›
النتيجه 1-1 ‹☺›
والمدرب يلتفت لي يقولي سخن ‹☺›
انزل الدقيقہ 88 ‹☺›
انفرد بـ كاسيس الدقيقه 90 ‹☺›
واسحب فيہ واسجلها ‹☺›
والمقاهي تنهز و الملعب ينهههز ‹☺›
وصوت عصام الشوالي يقول ‹☺›
من أين أتيت يَ فخخخخخخر العررررب ‹☺›
التخيل لحالہ دخلني التاريخ
***
أمريكي يعلن إسلامه ويتزوج من سعودية
مبتعثه لحبه الشديد بها ووالدها وافق عليه معلناً أن
نطقه لكلمة التوحيد وإسلامه هو أغلى مهر تلقّاه في زواج ابنته
رد عليه سعودي عزوبي .. ☻
^ هذا حنا نصلي ونصوم ونتصدق ومحد عطانا بنته ببلاش
بس على قول المثل عنز الشعيب ماتبي إلا التيس الغريب
